姐姐，我对你没有任何要求了，你已经给了我你所能给的最大限额，我知道你的未来和希望，那是多么美好的啊，我怎么能忍心破坏呢。姐姐，我对时间也学会了宽容，因为是他带给了我一切，又带走了一切，他忍受了我的咒骂，也宽容了我的无知，我是该感谢他的。姐姐，我对幸福还是有渴望的，但却不再偏执，不再执迷不悟，不再患得患失。
我还现一个问题：女老师讲课普遍没有男老师好，她们更趋向于无聊。这是很奇怪的现象，我一向认为ฦ女性是比男性更为生动的生物，她们更复杂，更多元化，可她们却表现得不尽如人意。当然这些千千万万的无聊女老师中并不包括你，你若这么没有意思，我又怎么会如此赞美你，我又怎么会心心念念的都是你。
我觉得木嘉ล是一个ฐ冷清的人，但他对我却表现出了难得的热情，对此，我非常感激。人与人之间的感情真的很微妙，有的人看起来那么不合适却可以很幸福，有的人看起来那么合适却彼此忍受着。木嘉之ใ所以与我亲近，可能ม是我身上的那种热情是他所需要的，也许是他看到เ了我身上有他的某种特性，反正我俩的亲近时间很微妙的事情。
我最美丽的爱人。
大年初一的时候，我给中学的数学老师打电话拜年。就是这位数学老师，点燃了我对数学的兴趣，虽然最后还是选择了文科，并且在大学彻底与数学分道扬镳，但是这些都不能ม泯灭数学在我学生生涯中的重要意义。那ว个昏暗的高考之夏，数学可以算是唯一的亮点。我真的很喜欢这位数学老师，她有多好我不知道，但我真的觉得她很好，可能是因为我们的气场合拍。老师还是那么热情地与我谈话，好像时隔六年我们不曾生疏一样。到底有没有持久ื不变的关系，在经历很长很长时间之后？
我好像从来都没有丧失掉自己้的耐心：去食堂吃饭的时候，即使再饿，即使人再多，我也会若无其事地排在后面慢慢等；去澡堂洗澡，人特别多时，也安安静静坐在长椅上，忍受着蒸汽的扑面而来；上次去火车站送你，十八个小时我也慢慢挨过来了。这点等待还不能考验我的耐心，我最大的考验就是对你的等待，我会慢慢等下去的。
对于音乐，现在最流行的是什么，姐姐，你知道吗？其实，我也不知道，因为跟在潮流背后追着跑是件很累็人的事情。如果你对音乐的品位还没有变的话，那ว我要很高兴地对你说，我们的兴趣还是保持着一致——摇滚和民谣。如果我们一直保持足够多的一致性，时间再长的分离，也不会增加我们的尴尬。
姐姐，我明天要和妈妈去医院看望舅妈，接替舅舅在医院伺候两ä天，这样舅舅就可以回家休息一下。再健康的人在医院呆的时间长了也会抑郁的。希望舅舅的疲惫可以在回家休息的过程中慢慢消失，再次回到高大坚强的状态。
你知道我现在想到了什么吗？我猜你不会知道答案，因为这是一个隐秘的故事。你离开的那天，用短息与我告别ี，可能是忍受不了两ä个人面对面的分别。我完全理解你，我不想让你在这个城市的最后一刻是满脸的不舍和委屈，所以我连“爱”都不敢说，只回了“保重”两字。伤离别，我不要你承担，可到เ这一步，我如果连离别的伤都不能拥有的话，那我还可以拥有什么？所以，就让你把离别带走，我把伤留下吧！我买了一张与你一模一样的车票，同样的车次，同样的车时间，同样的终点，这样你的旅๓程我就可以感同身受了。我把你的离别当成我的一次远行，我要在精神上送你安全到เ达目的地。为ฦ了这张车票我端了一个月的盘子，所有的事都那ว么เ美，那么值得。我们坐在同一个候车大厅，相隔大约十五六步的距离，我望着你，你却低着头，就这样一直持续了两个多小时，脖子和眼睛都酸胀不已。开始检票进站了，你带了很少的行李，一个小小的拉杆箱就足够了，而我什么行李都没有，只是为了来送你，一个秘密的送别ี。我看见你上车前回头望了望，悲喜交加的心酸涌上了我的心头。风吹乱了你的头，也试图把往事吹得一干二净，而我只是默默地站着，像个可以任人欺负的可怜孩子。我宁愿做个任人欺负的孩子，只要受伤之后可以躲在你的身后轻轻抽泣。
我觉得我现在还没有度过敏感期，只要一提起你，我就脆ะ弱得要命。我是多么想和你在一起，从过去到现在一直如此。可是听到这歌，我的心骤然一紧，“我想和你在一起，知道我不爱你”，如果真是这样怎么办？我的担心攀沿生出：现在，念念不忘，可是我怕有一天，我会不再时常想起你；现在，至死不渝，可是我怕有一天，我会幸福地依偎在别人的怀抱；现在，我愿意为你而死，可是我怕有一天，我甚至记不清晰你的容颜。我就是这么害怕那ว些不确定的未来，我怕时间的弘大终将把我对你的爱消เ磨殆尽，我怕我终将抛弃珍贵的精神义无反顾地走上毁灭之路。我怀着惴惴不安的心情慢慢地向前走着，每走一步都告诫自己้，“我不惧怕凛冽的孤独，我是在用生命和灵魂爱聂春，我要坚信我可以建立一个精神王国，我最终会收获幸福快乐。”我希望我所路过的一草一木、一风一露都可以听见我的誓言，都可以证实我的坚持，都可以警示ิ我别忘记。