姐姐，这次是不可避免的崩盘。她以一种戏谑的方式按响了我心里最敏感的那个按钮，一副不以为然的表情，我所有的负面情绪全部都涌现了出来，让我没有办法再继续这份友谊。但，我可以面对她时泄我的脾气吗？我不能，那ว会是件很可怕的事情，可能ม会延伸出很多不必要的伤害。我知道我的情绪化，那个我认为在友谊世界ศ里可以相依为命的人，我不能用我的尖酸刻薄去使她难堪。我保持最后的理智，选择沉默，是永远的沉默，对那个人。姐姐，我知道我是个ฐ邪恶的人，我用我的冷暴力将这个ฐ人从我的世界里赶出去了，这样，我的世界就更加空荡寂寞了。没有了你，我的爱人，没有了她，我的朋友，即使还来来往往有许多人在徘徊，可我却快被无限的寂寞所笼罩，几近窒息。
姐姐，我好像扯远了，怎么能从梦扯到宿舍装ณ饰呢。我的思维总是那么跳跃，所以我妈以前总是怀疑我注意力方面有障碍，不过就算怀疑ທ她也没怎么管，也不说带我去医院看看，也许是她觉得去医院看着这种病会让人怀疑我有精神病。其实，我本来就不需要去医院，思维跳跃是我的特性，就像我的双眼皮一样，没什么เ可大惊小怪的。姐姐，你小的时候有没有遇到过这样的麻烦？我想应该会的，看你现在这样活跃的思想就知道你小时候也肯定不安分。你看，我们的相同点还真是多，又被我找到了一个！我怀疑我是个ฐ敏感的现家。
姐姐，过得好点，我总相信命运会馈赠你。
我还记得你上课时的音容笑貌，夸张的表情，幽默的话语，还时不时爆料一下诗人的花边新闻，教室里时不时会出清脆的笑声。那时真好啊！当时你还说我选你的课或我喜欢你，是有组织、有目的、有计划的奸诈行为，认为怎么解释你都觉得我是坏人。其实，我真的不是坏人，这一切都是缘分，命中ณ注定。
在火车上，木嘉对我的照顾ุ可以称得上是无微不至，如果可以的话，他可能都会帮我盖被子，他就是这样一个细心的男ç生。比如，他把我拉到เ他的床上坐着，然后就问我渴不渴，不等我回答就给我拿了一瓶水，拧开之后才递给我。看我并没有喝，他就觉得我可能ม不喜欢喝白水，又从包里拿出了一个苹果，说女生多吃水果最好了，还特别强调苹果已经仔细洗过了。起初ม，我觉得这么细心敏感的小男生可能是个gaທy，但后来我又觉得不是。其实当时我们并没有说太多的话，处在一种不尴尬的沉默中。随即他从包中ณ拿出了一本书，是博尔赫斯的，然后他就有些不好意思地对我说，他之所以会看，是因为很多书上都提过这个人，很多知识分子推崇这个ฐ人，自己如果不知道他就显得有些土。他那羞涩的表情好像是自己犯了什么错似的，很可爱。他问我知不知道这个人。我老实地对他坦诚，我对博尔赫斯的认识就是从别人的书上看到的推崇，好像还有一个ฐ乐队叫这个ฐ名字，而他本人的著作则从来没有真正读过。我的坦诚他好像很喜欢，不因为我的没文化而嫌弃我。看他轻松，我就对他开玩笑，说我就是个粗俗的人，还熊毛病多得很，没事爱附庸风雅，假装ณ很有学问的样子，随便拽个外国人的名字，叨叨的。他听后就哈哈大笑，可能他认识的女孩都是那种可以养在深闺的女生吧，突然遇到เ我这样一个可以肆意自嘲的女孩，感觉很神奇吧。
姐姐，你是不是又要笑话我这个拙劣的诗人了！这可是我赔礼的礼物，你还是勉强地收下吧。姐姐，就让我们忘掉不愉快的事情吧，毕竟生活还是给了我们美好，不是吗？姐姐，如果你不经意的叹息，我也能在空气中感受到你的悲伤，我知道这次是我的错，为了我的错，你没有必要不愉快，所有的不愉快都给我这个大坏蛋好了。
我不知道我对不对，但我有一个奇怪的想法，我把它告诉你，你可千万不要怪我。
从中午十二点到เ下午六点半，我的头从长长的直变成了卷卷的短。我不知道为什么很多人把头剪ຘ完后都会很可惜，有的甚至泪流满面，而我却能表现得无动于衷。头是人身体上最不值得珍惜的东西，而眼泪却是很珍贵的东西，人们却可以用眼泪去祭奠头的失去，姐姐，你说，这是不是很奇怪啊！
姐姐，谈谈兴趣爱好，我觉得我们有很多话可以说。不知道你有没有看《我是歌手第二季》，很火的节目。抛开所有的华而不实的东西，抛开所有的舆论焦点，抛开所有的煽情炒作，我们只聊聊一个ฐ一个重新归来的摇滚女歌手——罗绮好吗？
姐姐，千万照顾ุ好自己้，不要生病，生病多痛苦啊。如果你生病了，我就会觉得你是大坏蛋，怎么可以连自己都照顾不好，这样我怎么เ会放心啊！那你还不如回来吧，我可以照ั顾你，绝对把你伺候得白白胖胖的，让病菌在离你十米开外的地方就死在我的魔爪之下。
汽笛响了，火车渐渐前进，你上车放好行李就静静地坐着，我站在窗外静静地看着你，隐秘地观察。火车在我身边渐渐变得呼啸起来，而我没有选择随着它奔跑，这样有多傻啊，你会笑我的。我找了一个ฐ隐秘的角落，看着火车一点点离开，直到车尾消失于我的视线范围之ใ外。我就这样傻傻地呆了18个小时，忍受着一夜的寒风，还要躲着走来走去的火车站工作人员，直到你到站，才拖着疲惫的身体和清清的鼻涕离开火车站。我已๐经完全不在乎了，不在乎别人的询问，我只想对我这1้8小时的消เ失保持沉默，别人怎么เ揣测和猜想、甚至恶意诽谤，我都不在乎了。我就是想和你一起在同一时间进入车站，又在同一时间离开车站。我的目的就是送你一程而已，算是诀别或是其他什么เ都好。这是我能和你一起做的最后一件事了。
你知道吗，我要时不时的给自己้信心才行，我要用对未来的信心打压内心的脆弱和怯懦，毕竟我还只是一个三分钟热血的孩子而已。有时候，我会假设，我和你长久的在一起，我们一起经历悲喜，一起经历琐碎和伟大，一起争吵和拥抱，一起亲吻和咒骂，一起怀抱不平凡的心情过着平凡的日子，可是到เ最后，总是一派凄凉，我们谁也不回头、不留恋地走向不同的方แ向，连“珍重”都没有。这就像一个噩梦似的。你，扎在我2o岁肥沃生命里，吸取了我最精华、最坚定不移的爱情，留下了你的最优雅，然后我们不再相干。我们就这样短暂的拥抱，长久的分离，将我定格在最爱你的情景下。你就是如此霸道，非要以这种残忍的方แ式绵延在我的生命里，倔强地占据着我本来为别人预留的空间。我知道，我们只是单纯地分开了，可是每当我心情不好的时候，总是觉得是你抛弃了我。每当这个时候，我就有点恨你，三分钟后又开始恨自己，那ว个竟然敢恨你的自己。这样是不好的，我可以否定自己，但怎么能否定你呢。