我在给一个ฐ女孩写信，写到เ第二封的时候才知道是我很久以前的同学，这时候我开始明白，狭小的地方并不仅仅只有这个学校。
那一夜我反复听周杰伦的《安静》，我不知道为什么会突然间又想起这歌，当昨日的感觉已๐经离我好远好远，我又何必再去提起？
递给她
我拍手叫绝！
他早ຉ晨和一帮人踢球，先一个小罗式的挑传，接着跑位接队友回传，一个齐达内似的马赛轮盘过掉一个人，又踩了几下罗比尼奥似的单车过掉另一个人，突到禁区，一个ฐ杰拉德式的重炮破门得分！
老天在我们进行了一次体检回来后就一直对“天有不测风云”这句话进行着阐释，于是早晨出太阳，下午阴天，刮ุ风，下雨的情况常常出现。
已经是第三杯了，我知道她只喝三杯，再好的酒她也只品三杯。虽然她的酒量很好，也很会喝酒，但是在我认识的人里，会喝酒的总有自己的规矩。
我回转过头，说话的正是那株老松，我的回答是：“因为它们没找到自己的爱！”
我甚至幻想过有一天大海就是我的归宿，在身上的这片金色再也无法承受我飞翔的愿望的时候，我愿意选择大海完结我的宿命。然而，大海ร不给我机会，我只是上帝高兴的时候创น造的异类，除了翅膀上足以自傲的这片金色，造物主并没有舍得把其他东西留在我身体里！
不知道从什么时候起开始觉得自己是个ฐ很幽默的人，极力的要表现的和别人不一样，十三岁的时候，我开始现自己的口才很好——于是常常把这个天赋端出来表演给别人看！
我只有两种情况下说不出话来，一是看到漂亮女孩，二是被别ี人驳的无话可说的时候。
我无法形容自己跟漂亮女孩相处时的尴尬，也许这是我至今经常失恋的原因。我很努力地学着去沟通，可是觉好难！
十三岁的时候我有了梦想，我对自己说也许我可以当个作家，于是就在数学作业本上编自己的小说，同时怀着一份真挚的畅ม想！
十六岁的时候，抛弃了作家的梦，于是每天拿一只足球出去为ฦ中国足球的崛起而努力，为这个梦想一直奋斗到เ现在。知识自己的执着从来唤不起别ี人的同情。当我为自己้要做的事情认认真真的时候，却一直无法听到理解的声音！
有的时候，你无助了，才会晓得支持的重要！
我的无拘束让我对任何生活中的琐事都漫不经心，包括自己的穿着和每天照例的洗漱。我在有意无意中ณ打破自己的规律，差不多就要左鞋右穿了！
我并不太在意这些，哪一天穿的干净，哪一天穿的邋遢，也许只有对着我喜欢和在乎的人的时候才能让我明确的分辨出来！
我很少收拾自己的书桌和卧室，也许没有妈妈不不厌其烦的督促，我一辈子都不会去碰卧室的扫帚ຐ！
孟圣人云：不以规矩，不成方圆。可惜我置若罔闻，我没有用规矩的习惯，所以不画方圆也罢，大不了在自己的生活里画一个平行四边形或者三角形出来！
其实，很多时候我很在意自己的生活是什么样子，我的性格其实有很多懦弱的成分。这样的懦弱在情感方面表现的尤为强烈，我可以无视家长所做的初ม恋不对之云的说教。但是我怯懦的失去了对自己喜欢的第一个女孩子表白的机会！
于是十六岁的雨季是我一生中第一个ฐ灰色的季节！
别人说我懒惰，却没有现我曾彻夜的为自己的梦想而勤奋，总觉得自己走的路是给自己看的，却又希望在很多人面前证明自己。每个ฐ人都会想要别ี人知道自己的价值，我也不例外！
很俗，俗在好多方面，我之与别人一样以及我之ใ与别人不一样，只希望不要一辈子无所事事才好！
在灰色的季节中现自己的文字变的很空洞，人也变的空洞和麻木。别人说想爱又不敢爱的时候自己้体会的最深！
对着镜子看自己是六岁养成的癖好，从第一次失恋开始就在寻找一个答案：“自己到เ底哪里不讨女孩子喜欢。”
王国维“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。这个境界，我正在体会！！！
某个时候很喜欢在尴尬的气氛里说些调节气氛的话，结果却搞的气氛更加尴尬。曾经一口气给一个女生写过十余封情书，结果对方无动于衷！
有时候对很多人感慨，自认为已经是熟透的苹果，却不知道自己比谁都嫩。
也许永远也不会现自己到เ底哪里有价值，既ຂ然连自己้都无法掘了又如何让别人认识？
自己是金子还是废铁？没有人下这个ฐ结论，于是开始寻找自己与别人有没有本质的差别。或者得到的只是一句：“莫须ี有”
莫须有就莫须有吧，有和无之间的差别又是什么呢？不知什么时候跟别人学的看开点了，这样其实比什么เ都好！
说到这，自己到底是哪个类型的呢，也许太杂了，这样的杂里又透着绝无仅有的单纯。
我不老练，也不成熟，只是在灰色与空虚的时候用笔记录一些东西，现在的我是我自己！！！！！