干燥的没有白蜡的泪，泪行，所以诗行，有一定的道理。会背出蜡烛滴泪的诗，却想不起烟灰飘起的歌，烟是干燥的，抽它的时候是干燥的。有个ฐ人曾经唱过《没有烟抽的日子》，那ว些日子是手指的颜色还是烟灰的颜色，我没看清楚那些没有烟抽的背影有几多颜色，只是在远处似乎叫做并不快乐่的味道触痛我的味蕾。
“它们让我觉得更男人，它们更女人，让我多一些体会到日益的快感和成熟。”
那ว曲子还盘旋着我的耳膜，我不会让它停止。听了好长的时间，我却不知道它的名字。为了它，我感动过，流泪过，对自己表白了已经拥挤的脆弱。忘了是哪个黄昏，我知道了它的名字叫夜色，我喜欢。夜色，酿着墨色的飘香，安抚沉睡的人们，打动为它而醉的自己้。我不知道我为什么会一次一次的在它的旋律中泪流满面，我到เ底有多少见不得光的委屈在用这种方แ式在向我宣泄，为ฦ何它就那ว么不留情面地反复挖掘我的没有弹性的坚强，让我在似乎习以为常的反复中不得不重复地裂ฐ开我想哭的冲动。喜欢，流泪，也许就像是白天不懂夜的黑般没有道理，我是一介尘粒，飘浮于其中，忽忽悠悠，没有边际，偶尔的驻足，原来我已积攒了我的泪，我的笑……
天堂的阶梯，是个电å视剧的名字。为它哭了，眼泪真得很不争气，从一开始。不敢看下去，是个很长的悲情，很长的磨难，我忍受不了这种慢节奏的挣扎，放弃吧，只要结尾。面对冬日的海滩，他背着迷离着看头天空的她，她想睡，他说等一会。走着，我看到了不一样的海浪，还有那座深白色的小房子。“你好帅”，她没有力气地说着。“因为你不够漂亮。”他哭了。
奥运会开幕了，我在海边的日子里。在电视机前，我看着屏幕，和一群朋友一起疯一样的呼喊。王义แ夫赢了，我哭了，他赢得了自己，我也想赢得自己，为ฦ自己升起一面朝着我笑的旗子，我会在心里唱起我想唱的歌，站在自己的舞台上……那个时候我该是长大了吧，那个时候我有皱纹了吗，我可以叫做年轻吗？
飘着，漂着，想到了柳絮想到了浮萍，我不是它们，我不情愿它们的简单，不情愿它们摸不着地面的心虚。可我还是这样，很长时间的状态。没人告诉我，这是不是长大的元素า，也没人告诉我，这是不是孩子气的标志。妈妈说：前面，有你的视线，别低下头，哭得时候不用流汗。我笑了，傻乎ๆ乎的。我没有想过我低头的样子，我分明只看到两只站着不动的脚和脚面附着的灰尘。
会留住吗
晾干潮湿，我会期待，行吗
放手，知道吗
去了那个城市，在雨没来的时候。一个晚上，一趟列车，一个潮热如蒸的天气，一个无眠的心情。十几个小时，到那个ฐ车站面朝大海的城市。穿梭的雾霭，凉湿的空气。攒头的人群，热盼的眼睛，他们在等什么เ人呢？天使？没有吧。懒懒的双眼，疲惫的好奇。我也不知道等我的儿在哪儿，我只明白会有个人混在那个攒头的人群当中，至于是热盼或者别的，那是他的心情，我没心思去折腾这些无味空洞的选择，我只是想快有个ฐ睡觉的地方，真得累了。
这个季节，雨，成了一种瘾。泛滥着，更像一种瘟疫。无休止的水花怎么看怎么เ像是朵朵罂粟在裂ฐ着嘴妖冶的笑，笑得让人掏空了所以的欲望，散架着本有的梦和欲。湿漉漉的，瘫软的样子，泛白着灰达达的霉气，然后飘飘然地在眼前翻滚着圈晕，是种变质的荷尔蒙无可奈何的放肆。这个ฐ时候的我，会站在窗前，复制似的姿态，定格式的表情，漠然的丝缕之间拒绝不了为那ว般的伤情悲怀。知道是个找不到เ的源头，却一直地面对拉得很长的河床蔓延极度想干燥的心隙。敲响的玻璃窗像是在刻意地印记雨滴的哭泣，声音是杂碎的，像少女湿乱的短下无语空洞盈满着水滴影子的眼神，是我的，周遭是平静的，而我是不安分地不厌其烦的站它的对面，空洞却拙劣的咒骂这些没有半点新意的支吾，恨透了，让青苔在心里疯长的天气。
还是决定要走，什么也没找到เ，也真没什么好找到的。脸上湿湿的，刚ธ才一定一直在哭，只是专注的呆忽略了它的流淌，它是动的，所以会是美的。眼泪也许也是寻找，寻找那个曾经愿作上帝懂事的虔诚的孩子。懂事就是好事吗？上帝ຓ没和我说起过，他会理解我的，他应该愿意让我做连续的自己吧，虽说他有时也会生我的气。连续？不经意间的词汇，我的沉沉无语，心头还算锋利的刺。故事是不连续的，我看到了断层边缘的锋茫。我记起着那些搁浅的旧事，那些蚂蚁般和我擦肩、握手的相拥的人们。为ฦ什么เ会忘记？为什么搁浅地不知足惜。真得应该写篇《为了忘却的记念》，去奠祭那些似是而非的忘记，去默哀无语有话的昨天。鲁迅先生会同意的，上帝ຓ会愿意的，我的记忆也会会意的。
妈妈，我想让你的白少一些，可那些全是为ฦ了我，我不是个乖๔孩子。
妈妈，我想为你唱生日歌，为你点燃生日的蜡烛，可你总说这是我该为你做的。
妈妈，你是我的蓝天，我在你的目光下飞，那谁又是你的蓝天。
妈妈，我想为你写歌，而我只是写了这些字，单薄的没有音乐。
……
生日快乐，我亲爱的妈妈。