我色彩学不好!以至于我现在还不明白颜色对于人的含义แ,上次看到เ关于色彩对人体的影响,着实吓了一跳。
看着狐狸一步一步教小王子征服它的时候,我感到เ原来有一种关系,是按自己้的意愿进行的,就是教会别人如何爱你!可是小王子还是离开可狐狸…原来毫无保留的,最终还是“什么เ都没有得到……。”
什么?逃避一切的烦扰,其实问题还在存在,于是付出更大的牺牲来挽回。其实人不该这样的,是吧!.所以勇敢面对困境的人才会出类跋萃!或许这就是强者生存吧!
一切都离我好遥远,于是我只能ม默默的走开,好像我从来不曾来过,也不存在!我的爱,我始终不曾说出口。我的爱你永远都不会懂ฦ!
因为ฦ我是如此微不足道,在你眼里我才现自己的存在,也会想到เ我并不是一个在世上穿梭的游魂!是有人关心爱护的,是在危难时挺身而出的,会在你受伤时感到难过得人,当然,我会同样回馈的,甚至加倍的!
十几岁的时候,我众多女孩的倾诉对象,从开始的关注到后来的温言相劝,以至于我常常自己的事一团乱,直到现在,我一直搞不清自己什么เ才是最重要的?因此而郁闷不堪,有朋友说我好像容易让自己้不开心,但是我又容易快乐,只要我笑出的那一刻,我的快乐不打折!
惑,怎么会这样?
在我眼中父母和奶奶都会这样的!我是怎么了?
心里莫名的恐惧,难道我真的老了?好像小孩子都叫我阿姨!不由得头皮
凉,尽管我死鸭子嘴硬,一直以小卖小,现在这样的条件离我越来越遥远……
只要有3๑o左右的女人带小孩叫我阿姨ถ的时候。我面上微笑,心里自满膨胀,
微恼的想那一定是嫉妒我……
尽管如此,还是有点底气不足,说到เ底再也不是小孩子了!
好像小的时候不会想到别人高不高兴,这样做会不会伤害到别人,尽管不能
控制ๆ想要的结果。我还是感到负累。于是开始想逃,逃到哪呢!逃到เ一个谁也不
认识的地方,重新来过!
多么不现实!不管在哪,还会遇到不同的问题。
被众多的言语迷失了方向,只好找到自己的信条,坚持着,坚持着……
我以后以后也会像奶奶一样,吃别人不愿吃的食物,舍不得花钱,却肯为儿孙
买任何东西……于是在奶奶拿起锅里我们碰都不愿的残饼,忍不住大叫:“不要吃
了!……”
桌上金黄的藕饼形色俱全,筷子伸到那种厚薄均匀的藕饼上时候,开始改变主意
去吃旁边奶奶称之为ฦ藕头的东西。吃到嘴里好像很多丝又硬的样子,其实多年来奶奶
一直不声不响的这些东西吃掉了!……正想着,奶奶冷不防叫起来:“你吃这个ฐ干什
么เ?让我来吃……”心里不知是对谁的怜惜!是我,还是奶奶?或妈妈?
我再也不想做欧巴桑了!这种环境的教学让我莫名的恐惧,我始终还是会变成这样么เ?
清冷的空气,飘流在脸庞,丝开始柔软的飞舞!蓬ศ松显得有点乱。看到别ี人眼中
奇怪的表情,我反觉得她们很奇怪。我脸上偶尔飘过的落寞被迷失取代!因为有年轻的男孩
对我注目!我知道他们都很小!心里会善意的想!
其实我就处在这种夹层,不想老还会觉得别人幼稚的可笑!
你会成为哪一种欧巴桑?就从你开始向为某某人做什么后买什么的时候开始,
逐渐到真正年华老去的时候!回忆起来,会不会后悔或感到委屈?那么这一刻对自己好一点!