一切，在看似悠然的岁月中，尽在不言。
我在大学毕业后，先是打算考研，不过，也不知是天资太差呢还是用功程度不够，考了两年，也没有考上，其实也是怨不得谁的，我自己้的确不够专心。因为我没有打算在一棵树上吊死，在同一段时光里，我也拿了一个什么外语资格证书，那ว个证书具体叫什么认证来着，现在我已经记不很清楚了。我还想去混个计算机三级，幸好还没报的时候随便看了看介绍，估摸着自己是没那本事，搞不好又来个ฐ白投资，干脆激流勇退了。
谢风荷先生若有所思地点了点头，从袖中ณ抽出随身携带的电子笔录，将一段文字传输到我的内存中，他说：“这是当年墨空写给我的一诗，你看看吧，如果可以的话，就记载到你的书中，也算是对我们之间这种友情的一种诠释吧。”
“他早就不在这里住了。”
我真的没有办法形容我的心情，我在眼泪中挣扎了这么久，多少次绝望，多少次对脆ะ弱的生命失去了最后的信心。可是当我刚刚看到一点明亮的时候，却才现自己้已陷入无底的深渊。
一连几天，都是如此。
讲起墨空的时候，她眼睛里的光彩黯淡了下去，说话也不象先前的时候那样兴奋了。我很难准确地判断出她对墨空这个人看法是怎样的，他们之间究竟经历过怎样的爱恨纠葛。但是有一点是可以肯定的，那就是墨空确实在她生命中占据过并且占据着不同寻常的位置。
该怎么形容一下墨空和水冰玉分手后的的痛苦呢？该怎么形容一下他们之间那ว炽烈的爱呢？我现在真的觉得自己语言太过贫乏。又何况，感情这东西的描述实在是需要切身的体会。我的一生中没有经历过那样刻骨铭心的爱恋，如果要两ä情相悦并且已经彼此明确地表白过才算恋爱一次的话，我就恋爱过一次，结果就是娶了我现在的妻子。我没失恋过，说这个可不是炫耀，我年轻时是那种长相被当时的网友称之为青蛙的。而且我好象天生在恋爱这方面就缺乏็细胞，也不去多想过这方แ面的东西。就是到了结婚的年龄知道自己也该结婚了，才开始找对象。当然我年少的时候也曾慕恋过一个同窗的女同学，而且一直三年，最后也没任何追求的行动。如果强要我想象一下爱情产生的痛苦的话，我想那ว大概勉强可以算是吧。
不过我也听说，不，不只是听说，我确实感觉到，他这个人有点怪，不过到เ底怎么个ฐ怪法，我也说不出来。
2oo4年，4๒月，夜。
你还好吗
今生真的无缘
再解开你的心锁
是错，是错
一切都是我的错
暮春的柔风中
就让我
独自难过
——题记
一
那是一个多雨的季节。
雨的瓢泼，就像泪水的肆虐，从茫远的天空中倾泻。
我木然地望着车窗外朦胧的世界，就像曾经的色彩在迷梦中轻轻幻灭。
我已๐经不再去想等待我的还有什么，因为我相信已๐经再没有任何事情能ม够刺激到我麻木的神经，因为我相信在那个雨季里所有的痛苦已๐经足以令任何新的悲怆都黯然失色。
我习惯淡淡地笑着，对自己说着那ว句已๐经说过千白遍的话——既然心已经碎到เ无法再碎，还怕什么伤害么？
云远的死掐断ษ了我的最后一根精神命脉，崩溃，刹那间席卷了一切。
周围几乎所有人，都不会理解，为什么一个ฐ曾经那样辉煌那样优秀，曾经如同一颗璀璨的晨星照亮过无数心田à的年轻人，竟会在这个ฐ多雨的季节里，亲手结束了自己的生命。
云远的最后一封信留给了我，因为ฦ他知道只有我才能ม读得懂ฦ他那泪水书写的文字，因为他知道只有我的心灵里才有广漠的空间容得下他心潮真正的奔涌ไ。
可是我呢，我对他，如同他对我，又何尝不是一样？
就如一个奇迹，我和他所有不可思议的想法，竟然每次都惊人地吻合。我和他在所有的生命岔道口所做的抉择，竟然每次都惊人地一致。
除了最后一次。
他选择了带着那个散碎的灵魂，一起从这个尘世中永远逃离。而我，选择了将我那个散碎的灵魂，留在那ว个虚无缥缈的世界，而将这行尸走肉一般的躯壳，带入这片新的天地。
就在这个多雨的季节里，我遇见了你。
二
第一眼看到เ你，是在那天晚上的班会上。你就在我的旁边。
我只见到เ了你的侧面，也就是你一半的容貌。
也许我曾经确实是一个ฐ堆砌华丽辞藻的高手，但是那个时候的我已经不是从前的我了。我只能用最普通的字眼来描述第一眼看到เ你时的感觉，那ว就是，感觉很好。
我的目光不会过多地停留แ在一个陌生人的身上。很快，不自然地，我的目光缓缓移下，目视地板。无意中ณ看到了你的鞋子，一双浅颜色的拖鞋。
我自己也不知道为什么对这个细节印象很深，大概是因为在会议室里看到เ拖鞋总感觉有点异样。
几天之后就是军训，很快，我知道了你的名字。我也记不清是怎么知道的，大概ฐ是通过点名，因为ฦ你的名字位置很特殊，恰巧是花名册上的最后一个。
军训的时候对你印象很深的有几件事，其中最重要的一件也是一个细节，你总是没有武装带，有时好像是拿绑背包的绳子捆在身上做替代品。