这一个月里，又有电影或电å视剧制片人员，到我家来请父亲去当群众演员。他们走后，我就独自静坐，回想起父亲当群众演员的一些微事……
我认为这个结论是大致正确的。
指导员恼火了：“你们都是知识青年，写篇言稿还那么เ难？别推了，就是你！”
她问：“你为什么一个人从大北方แ串联到大南方来呀？”
一天，我们在他家大谈《复活》时，忽然一阵歌声从隔壁邻๑家传来。确切地说，那一年是1้967年。月份是夏季。时间是傍晚。他家的窗敞开着，邻๑家的窗也必是敞开的无疑。歌声就好像是有人在我们身旁唱的：
连我自己也不敢相信，残存在记忆之ใ中ณ的童年和少年时期的生活情形都是真的。而又当然是真的。不是梦……
“我吃就我吃！”
母亲喝了一阵子干橘皮泡的水，剧烈喘息的时候，分明地减少了，起码我觉着是那ว样。我内心里的高兴，真是没法儿形容。母亲自然问过我——从哪儿弄的干橘皮？我撒谎，骗母亲，说是校办工厂的师傅送给的。母亲就抚摸我的头，用微笑表达她对她的一个儿子的孝心所感受到的那ว一份儿欣慰。那ว乃ี是穷孩子们的母亲们普遍的最由衷的也是最大的欣慰啊！……
“父母的品德。”
作家：他叫什么名字？
我说的是实话。
我们所住的那个大院，人家多，孩子也多。我们穷，因为穷而在那ว个ฐ大院中ณ受着种种歧视。父亲远在大西北，因为家中ณ没有一个男人而受着种种欺辱。我们是那个市民大院中的人下人。母亲用故事将我们吸引在而不是囚禁在家中ณ，免得我们在大院里受欺辱或惹事生非，同时用故事排遣她自己内心深处的种种愁苦。
父亲当时心疼得直跺脚，连说：“哎呀，哎呀，你呀，你呀！真败家，这是玉石的你知道不知道哇！……”
再有，就是父亲身份证的影印件了。原件在办理死亡证明时被收缴注销了。我预ไ先影印了，留作纪念。手拎包的里面，还有一层。那道拉锁是好的。影印件就在夹层里。
除了以上东西，父亲这一位中ณ国第一代建筑工ื人，再就没留下什么遗物了。仅有的这几件遗物中，健身球还是他的儿子给他买的。
手拎包的拉锁，父亲生前曾打算换过。但那要花三元多钱。花钱方面仔细了一辈子的父亲舍不得花三元多钱。父亲曾试图自己้换，结果现皮革已有些糟了，“咬”不住线了，自己没换成。我曾给过父亲一只开什么会的真皮的手拎包。父亲却将那真皮的手拎包收起来了，舍不得用。他生前竟没往那真皮的手拎包里装过任何东西……
他那只旧拎包夹层的拉锁既然仍是好的，父亲就格外在意地保养它，方法是经常为它打蜡。父亲还往拉锁上安了一个纽扣那ว么大的小锁。因为那夹层里放过对父亲来说极重要的东西——有六千元整的存折。那是父亲一生的积攒。他常说是为他的孙子我的儿子积攒的……
父亲逝前一个月，我为父亲买了六七盒“蛋白注射液”，大约用了近三千元钱。我明知那绝不能治愈父亲的癌症，仅为我自己获得一点儿做儿子的心理安慰罢了。父亲那ว一天状态很好，目光特别温柔地望着我笑了。
可母亲走到เ了父亲的病床边，满脸忧愁地说：“你有多少钱啊？买这种药能ม报销吗？你想把你那点儿稿费都花光呀？你们一家三口以后不过了呀？……”
当时，已๐为父亲花了一万多元，父亲的单位效益不好，还一分钱也没给报销。母亲是知道这一点的。在已无药可医的丈夫和她的儿子之间，尤其当母亲看出我这个儿子似乎要不惜一切代价地延缓父亲的生命时，她的一种很大的忧虑便开始转向我这一方面了……
当我捧着药给父亲看，告诉父亲那药对治好父亲的病疗效多么เ显著时，却听母亲从旁说出那种话，我的心情可想而知……
仰躺着已瘦得虚脱了的父亲低声说：“如果我得的是治不好的病，就听你妈的话，别ี浪ฐ费钱了……”
沉默片刻，又说：“儿子，我不怕死。”
再听了父亲的话，我心凄然。
那药是我求人写了条子，骑自行车到เ很远的医院去买回来的呀！进门后脸上的汗还没来得及擦一下呀……
结果我在父亲的病床边向母亲大声嚷嚷了起来……
“妈妈，你再说这种话，最好回哈尔滨算了！……”
我甚至对母亲说出了如此伤她老人家心的冷言冷语……
母亲是那么地忍辱负重。她默默地听我大声嚷嚷，一言不。
而我却觉得自己的孝心被破坏了，还哭了……
母亲听我宣泄够了，离开了家，直至半夜十一点多才回家。如今想来，母亲也肯定是在外边的什么เ地方默默哭过的……
哦，上帝ຓ，上帝，我真该死啊！当时我为什么不能以感动的心情去理解老母亲的话呢？我伤母亲的心竟怎么那么เ的近于冷酷呀？！
一个月后，父亲去世了；母亲回哈尔滨了……
心里总想着应向母亲认错，可直至母亲也去世了，认错的话竟没机会对母亲说过……
母亲留แ下的遗物就更少了。我选了一条围脖和一个半导体收音机。围脖当年的冬季我一直围着，企图借以重温母子亲情。半导体收音机是我为母亲买的，现在给哥哥带到北京的精神病院去了。他也不听。我想哪次我去看他，要带回来，保存着。
我写字的房间里，挂着父亲的遗像——一位面容慈祥的美须老人；书架上摆着父亲和我们兄弟四人一个妹妹青少年时期的合影，都穿着棉衣。
我们一家竟没有一张“全家福”。
在哈尔滨市的四弟家里，有我们年龄更小时与母亲的合影。那ว是夏季的合影。那ว时母亲才四十来岁，看上去还挺年轻……
父亲在世时，常对我儿子说：“你呀，你呀，几辈子人的福，全让你一个人享着了！”
现在上高三了的儿子，却从不认为他幸福。面临高考竞争的心理压力，也使儿子过早地体会了人生的疲惫……
现在，我自己竟每每想到死这个ฐ字了。
我也不怕死。
只是觉得，还有些亲情责任未尽周全。
我是根本不相信另一个世界ศ之ใ存在的。
但有时也孩子气地想：倘果有冥间，那ว么岂不就省了投胎转世的麻烦，直接地又可以去做父母的儿子了吗？
那么我将再也不会伤父母的心了。
在我们这个阳世没尽到的孝，我就有机会在阴间弥补遗憾了。
阴间一定有些早夭的孩子，那么เ我愿在阴间做他们的老师。阴间一定没有升学竞争吧？那么孩子们和我双方的教与学一定是轻松快乐่的。
我希望父亲做一名老校工。
我相信父亲一定会做得非常敬业。
我希望母亲为那阴间的学校养群鸡。母亲爱养鸡。我希望阴间的孩子们天天都有鸡蛋吃。
这想法其实并不使我悲观。恰恰相反，常使我感觉到某种乐观的呼唤。
故我又每每孩子气地在心里说：爸爸，妈妈，耐心等我……