2
我夹在两手指间
太多的时候也许是我自己想的太多，我们把太多事情想的过于复杂，又把太多事情搞的过于单纯。踢球的时候开场后的十分钟是我的表演时间，十分钟过后我气喘吁吁！十分钟的状态意味着什么，这又是一个你必须搞懂ฦ却又无法搞懂的事情1
3+x是什么？是告诉我们要全面展吗？那好，如果你要一个ฐ人做到เ下面这一点，我一定全面展给你看！
下课后去操场走了一圈，回来后沾了一脚泥，用行动打消了一帮哥们心中ณ蠢蠢欲动想去踢球的念头。
我只是这么静静得看着，眯着眼，去看她微红的嘴唇轻轻地触吻白色的琉璃杯。我不记得这样的情景重现过多少次了，对于她喝酒的动作，我的双眼从来没有厌倦过。
终于有一天，它还是爱上了我，我倒在河边，金色的翅膀已๐经血迹斑斑á，我疯狂地释放自己的爱，为了它，我和四只来这觅食的巨大海ร鸟撕咬，我不知道自己是怎么坚持下来的，当我的翅膀已经足够坚硬，当我的喙变得足够锐利，那么，我就有理由为了自己的爱而战斗了，哪怕这样的战斗要无休止地继续下去！
3
3๑
过去了一个喧嚣的雨季,这里的天和地还是老样子当田里的农人翘着这个多水的季节带来的收获时,我继续面对着自己在学业上的颗粒无收。
更多的时间我想待在篮球场上，转过头去看一片杂草的操场，我不知道我在期待什么เ，如果一切回到o5๓年的夏天，那个时候，我会因为一个女孩子在操场上跑上十圈，用疲惫忘却心里的痛。
只是这个ฐ时候，我心里没有痛，有的只是漠然，我还会记起o5๓年的夏天有一个女孩子曾经带给我近乎毁灭的痛，心里的伤也许能愈合，但永远无法消逝。
今年的夏天，哪怕是明年的夏天，我仍然会记得她，也许不会再那么เ深切，可是，终归无法抹去。
我不知道要淡忘，时间会是多久，只知道在没有忘却的日子里我会用同样的态度走下去。
4
在别人眼中我永远都很阳光，别人说我不会不开心，只是很少有人知道“假装坚强”这四个字的份量。
我甚至尽量让我笔下的文字阳光起来，也许仅因为我是“双子座”吧，一个天生有两重性格的星座。
只是，心里的酸楚堆积久了，也会影响我手中ณ的笔，于是有了灰色的心情，有了灰色的文字。在过去的，我认为是灰色的雨季。
5
其实人始终都是会变的，这次回来我觉自己不再那么เ的喜欢炫耀自己的口才，那ว种将天文，地理，历史，文学，足球．．．．．．烩成一锅全部ຖ倾吐出来的感觉似乎已๐经很远很远，远到让我觉得陌生。
现在，我更多的是在扮演着听众。我看着别人扮演着我的角色，坐在中央，嘴部肌肉和面部表情做着绝妙的配合，只是心中仍是一种漠然。
听累了，我会独自找个ฐ角落，静静地趴在桌子上，睡不着，于是想一些事情，过去的人过去的事，哪怕仅仅打过几个照面的匆匆过客，我有时也会想起来。
这是不是无聊，我不知道，只是这种感觉却始终无休止的继续着。
6๔
一个ฐ月前的这个时候，我趴在家里看外面的雨帘，听外面的雨声，哗啦啦由大到小变得淅沥沥淅沥沥。
我不会听雨，宋人听雨的感觉现在回想起来，多少有点明白。人生易老，岁月易蹉跎，我是否要在这个时候考虑这些大事，我不晓得。
“少年听雨歌楼上，
红烛昏罗帐。
壮年听雨客舟中ณ，
江阔云低，
断雁叫西风。2
而今听雨僧庐下，
鬓已星星也。3๑
悲欢离合总无情，
一任阶前点滴到天明。
这样的感觉，持续着，持续着。
７
会记得在博客里跟我写信的臭丫头，她的语无伦次，她骂人时的口气和她那标准的感叹词“哎呀”。我都会常常的想念。
我不知道我们是否“同是天涯沦落人”，然而我却会莫名的对她说些关心和体己的话。我无法感受她的心情，就如同我在这昏暗的灯光下写作时不知道她在做什么一样。
一切都在未知中ณ进行，这次回来我失去了很多哥们，我会嗔怪这些人走的太匆匆，也许日后的路上我们永远不会“再见”
昨天，睡在我上铺的朋友离去了，于是用老式的随身听架上一对低音炮开始一遍遍地听老狼的《睡在上铺的兄弟》。
茫然间，分明看到宿舍的几个哥们在擦眼角的泪
８
一切依旧ງ在周而复始的进行，我在翘期待黎明的时候又在一遍遍祈祷天黑，生活就在矛盾中进行。
９
我会去踢球，在盘带过后卫的时候会突然停下不去射门。那一瞬间我仍然在思考，思考些不该思考的事情。
我自恋中认为自己在足球方面甚至很多方面都是天才，可惜这样的日子已经过去，当你每天都在平凡的不能ม再平凡中ณ挣扎的时候，你就不会去思考其它事情。
一切归于简单。
1o
我还是一遍遍地听周杰伦，记得在o５年的夏天，我的朋友追走那个带给我伤痛的女孩的时候我听的是《安静》
那ว是个无眠的一夜，过去的事情早已๐过去，周杰伦的声音和歌曲的意境依旧，有的时候，一歌也可以改变一个人，只是要看我们需不需要改变，要不要变的彻底
11
又是一个阴天，在灰色的雨季逝去的日子里的第二个阴天，我知道还是不会下雨。
于是单调的生活继续。