行走在拥挤的街道上。很少见到这么เ多的人在一起过节。不知为何，喧闹的人群让我突然感到这个世界特别地安静。
大年初ม二，姐带着她的双胞胎女儿来到我们家。我去车站接她，看见她从车上下来，一身深蓝风衣，灰色丝巾。我看见她看见我后很开心地笑。我过去抱起她的双胞胎女儿，亲吻她们的额头，然后转过身去向她问好。
抬头看见朦胧的半月，月光很淡，楼上通明的灯光直直地平铺在操场上。人们都在这样的时刻选择了一些清闲的事。而在黑暗中四处游荡的人们多半也是因为习惯了在这样静默的时刻才会出来暴露自己的寂寞。
龙目光中ณ满是自信，能。祥，相信我。我们能ม改变这一切的。真的！
我慢慢习惯了生不说话的样子，习惯了和生一起去外面而只是不断地行走，习惯了不再懒在他床上而独自一人睡觉的感觉，习惯了两人各自在不同的时间做各自的事。
龙过来轻轻地抱住我再没有说话，我清楚地听见他眼泪落在坚硬的地面上的声响！
高中认识的第一个朋友是生，我忘了我们是怎样变成朋友的！我让他第一次有了朋友的感觉，一种从来没有过的感觉。他说那是一个平常的清晨，看见我一个人独自在窗口看外面，其他人都去吃早饭了！然后他就突然觉得我如同他认识很久的朋友，然后他帮我买了早ຉ点。他说如果那天要是我去吃早ຉ饭了，他也没看见一个ฐ独自看风景的男孩，我们也许也不会成为朋友。
我在12班的名单上找到我的名字，第5名。看到第1名叫杨博。我说期末时候第一个名字就会是我了。我妈开心地笑着说嗯！
冬日来临的第4天，我把郭送我的书签全送给了龙。当我告诉他，我会忘了郭时，他没有说话，只是面无表地看着我。但在以后很长的时间里我总是想问龙再要回来，因为当我把书签上面的字刻๑到我桌子上时，我突然想，郭送我书签时一定花很长的时间伏在桌子上帮我写这些话。
二
四月匆匆而逝，我不知道校园的大片迎春花凋落了多少，也不知道龙是否还在和他的同学坚持跳舞。再没去过教室后面的操场，很少出去看一看灿烂的阳光。有时会突然想，我是不是就已经把自己埋藏在了这个昏暗的教室里，在这个四面白色墙壁之ใ间寻找一个出口。
回过一次家，姐已经去了学校，爸妈也已经很忙了。我把卧室床头上的小木偶取下来系在了自己้的背包上。晚上睡觉时想起了去年还没看完的小说，于是爬起来在自己的书桌上一本一本地找。最后自己也记不起究竟放在哪儿了。关上灯后突然觉得特别ี害怕，抱膝坐在地板上，觉得冰冷从四处涌来，突然现自己在小声地抽泣，泪水不住地从脸庞滑下。从书包里翻出自己的日记本和笔，没再开灯，在黑暗中写字，不知道写了多久，最终当自己再也想不起来该写些什么时才停笔把自己的日记本重新放在背包里。看一下手机，刚好1点半。上床，将自己้的衣服一件一件地脱了放在黑暗中的某处。裸露的皮肤感受得到เ黑色尘雾的安静与悲怆。
最后记得梦中是一大片薰衣草，我站在远处看见一个孤单的小男孩身影，我穿过花丛，身上沾满了紫色的花药。从后面轻轻地拍了一下他的肩。他转身后泪流满面的看着我，我说不出一句话，他的脸和我一模一样。他低头看着一株死去的薰衣草不说话，我说它死了！我看见他抬头看着我，眼睛中满是泪水和愤怒，固执地说它没死，你骗我！我淡淡地说那你守着它干嘛？我看见他双眸突然变得如同黑色的天空一样，空洞失望。我过去抱住他，我想用力搂紧ู他，可突然感到他的身体寒气逼人，我搂得越紧他和我就越寒冷。我听见他小声地说你为什么哭泣啊？我猛地现自己的泪水从脸庞上滑下来跌落在他额头，凝结成细小的冰珠。我难过地说不出话。静静地看着大片的薰衣草一个ฐ一个地凋零，死去，只剩下满地破碎的紫色花瓣。
第二天醒来时看见阳光刚ธ好透过玻璃打在白色的地板上。我翻看日记，现昨天写了满满十几页ษ的字，字迹模糊丑陋，好多连我自己都不认识了。只知道上面满是我无声的悲伤。
三
回来的第一天，看见校园里好多柳树都被截去了枝芽，只剩下一根秃秃的主干。满地错乱的柳条。我看见工人们把这些树枝用车拖走，像是拖着一具一具残缺的尸体。我突然感受到这些树木的悲伤，可我却帮不了它们。我只会像一个麻木不仁的过客，站在它们的伤口上看它们一点一滴地流着泪水和血液ຂ。我多想自己可以抱抱它们，或许可以让它们在最后的时刻感受到点点淡漠的温暖。
进教室听见好多人都在谈论这些可怜的树木。满是叹息声。我没说话坐在座位上呆。不知道可以说些什么，不知道可以做些什么，或许我永远是这样一个对一切东西都无能为力的人。我不知道自己可以挽救谁，更不知道能ม否挽救自己。我一遍一遍地眺望，看看我们的故事是不是也像这些柳树一样已๐经伤痕累累，残缺不全了。可最后现自己连故事里自己的模样都忘记了！
最后，有人告诉我们这些柳树要是不截去它们的枝条，它们过几年就会死掉的。可是，为什么一棵树的生命必须要用它们身体上的另一部ຖ分生命才能维持下去呢？那么，一直维持着我生命的什么呢？是记忆吗？那么，维持这些记忆存活下去的又是什么呢？
就在几乎所有人都忘了这件事时候，我依然每天眺望着，幻想着这些树木或许可以不用这种残忍的方式来存活下去。可每天都会有人拿着电锯站在一棵棵高大的树木旁，没有表，没有思虑，然后轰鸣的声音一点一滴地扎进我的心脏。如同记忆深处空洞无力的悲沧。
最后，校园里的柳树还是全都被截成一个ฐ个活着的“木桩”。也许过几天等有新芽长出来时它会有另一种特殊的样子，所以一直等待着。
想起初中部的大片柳树，像漂浮ด在空中的一朵绿色的云。突然害怕它们会不会也像这些树一样失去自己浓郁的长，以及好看的手臂。于是只好在心中为它们祈福。
四
五月的天空开始泛出幽幽的蓝色，偶尔有云，很高，很薄。风从繁花深处吹过来，有淡淡的芳香，就像记忆中始终无法消散的稀薄忧伤。
我现自己้突然喜欢上了记日记，不会叙说别人的故事，所以一味地写心。每次翻看日记时都会看到满满的写了好多。每天很少出去，所以写的东西大多就只有自己从窗口玻璃向外看到的一小片天空，还有远处拥挤的人群。
想起初中的时光，会努力地记起当时的人和物，然后全都写进去。深怕漏了什么。
总有一天，我会在某个静怡的午后，独自翻开已泛黄的日记，像是看一部纪录片一样，翻出自己的记忆，看透过树荫后跌落在地面上的破碎日光，看徘徊在蔚蓝色天空下的飞鸟，看那些在我记忆中淡然老去的忧郁青春。